4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?


C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !


Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.


C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue...
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?


Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
- Environ un quart d'heure.


Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.



Mieux vaut une kronenbourg à la poste qu'un chronopost à la bourre.


Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an


A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé

Excellent

La première avec le canari est terrible, je suis devant l'ordi.

pat57 a écrit:

voila comment je veux te voir mon petit

avec toi c'est tous les jours mon grand

Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !

Actualité insolite : maintenant on fabrique des préservatifs à la purée pour les boudins !


u as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez..

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Tu peux pas imaginer à quel point j'ai du mal à digérer le boudin.
Si tu ne peux pas l'imaginer, personne peut imaginer....


T'as de beaux yeux tu sais ? ... mais c'est dommage que t'es oreilles les cachent !


Arrête de faire des grimaces dans mon dos, mon cul te contemple

Pourquoi les vaches ont-elles de gros yeux?
Tu verras quand tu te feras enculer par un taureau

L’homme descend du singe, le singe descend de l’arbre et toi vu ta gueule t’as dû te rater quelques branches…

Terrible tes blagues Palou

Concernant la dernière sur le singe , je suis déjà un singe

Je n'en peux plus c'est énorme !

Grande blague : Interdit aux - de 18 ans !

Un Africain , un Européen et un Chinois se font capturer dans une foret tropicale.
Le chef de la tribu leur dit : "Pour vous libérer , la somme de la taille de vos b*tes doivent être supérieures ou égales à 50cm."
L'Africain arrive , conscient , il déballe son zizi : 26 cm. Il se dit : "Ca va le faire ils n'ont plus qu'a faire 12 et 12 cm"
C'est au tour de l'Européen : surprise générale ! 23 centimètres ! C'est gagné d'avance.
Pour finir , c'est au tour de l'Asiatique , il déballe : 1 cm.
Le chef de la tribu , dégoûté : " Roh , 50 centimètres pile , bon , vous pouvez partir"
L'Africain et l'Européen , libérés en premiers , s'en vont. Ils sont heureux d’être relâcher mais ont de la peine pour le Chinois , quand même 1 cm , quoi !
Le Chinois les rattrapent , tout content ,il s'écrit : "Hey les gars , on a eu de la chance , heureusement que je bandais ! "

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un herisson malade !

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Docteur...docteur... je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux.
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.
- Non mais vous péterez plus fort.


Comment reconnaît-on un gynécologue dans un congrès médical?
C'est le seul qui a sa montre sur l'avant-bras.


C'est un homme qui va chez un medecin, il lui demande :
- J'ai le cafard et des fourmies dans les pied, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
Le médecin lui répond :
- Je vais vous prescrire un insecticide !
DICTONS

Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !


Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais.



Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.




Si l'amour est aveugle, il faut palper.


Belle de loin mais loin d'être belle.




Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se
servent de celle des autres.

Il est pas mal le dernier dicton , merci

Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!


Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.


C'est deux prostituée dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

A quoi ressemble le sexe d'une pute à la fin de la journée?
T'as deja essayé de donner un yaourt à buldog ?

Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.


a mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fessses !


La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.


Coment appelle-ton un anscenseur au Japon ?
En appuyant sur le bouton



Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare

Qu'est ce que les serbes font dans une marre?
Réponse: ils croatent.

Comment fait-on les petits suisses ?
- Comme les petits français.

palou

COLUCHE a dit
Y'a un mec qui se la pince dans les chiottes en disant: "Non non non et non!". Alors y'en a un autre qui lui demande: "Bah qu'est ce qui vous arrive?" "Non bah rien, elle a pas voulu bander hier, elle pissera pas aujourd'hui!".

sacré Coluche qui nous manque

Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?


À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?


Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.


Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.