merci ça fait du bien de rire !

re petit tour pour une fois re rire de blagues sa fait du bien

Bah alors ? On a plus de blagounettes ?

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

voila

Ya qu'as demander !

J'ai trouvé une blague Disney !

2 chômeurs discutent :
-Je vais ouvrir un restaurant à Paris qui va s'appeller ma queue Mickey
- Ca ne marchera jamais avec ce nom là !
- Bah ya bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald ! )


2 amis :
- Tu fais du sport ?
- Oui , je surf sur Internet !

Sympa la 1er!!!
C'est l'histoire d'un blond qui perd sa femme.Pour oublier son malheur il va en soirée avec des amis:un brun et un roux.En rentrant,ils meurent dans un accident de voiture.

Une fois au Paradis,Dieu leurs dit:Plus vous avez trompé votre femme,moins vous aurez de chance d'avoir un bon véhicule pour vous déplacer au Paradis.Le roux dit:J'ai trompé ma femme 10fois.Dieu lui donne un VTT.Le brun dit:Moi,je l'ai trompé 5 fois.Dieu lui donne une Renaud.Le blond dit:Moi,0 fois.Dieu lui donne une ferrarie.

3 heures plus tard,les trois amis se retrouve et le blond pleure.Le brun lui dit:pourquoi tu pleures?Et le blond dit:j'ai vu ma femme en roller.

Celle du Mcdo m'a achevé !

terrible

- Maman, j'ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste...
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais, maman, c'est pas là que j'ai mal...


Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?
Parce que si il s'appeler lablonde il n'y aurais rien dedans


Mamadou et Abdel sont dans une voiture, qui conduit ?
les flics.

Bien!!!

larousse !
j'ai bien rigolé avec le papier de verre

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 ou 3 cartouches


Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
On s'en fout !

Quelle est la différence entre Demis Roussos et le Yéti?
- L'un a de grand pieds et des poils partout. L'autre habite l'Hymalaya

C'est Garou dans un parking.
- Hey les gars ! j'me gare ou ?


Pourquoi Gilbert Montagné aime t'il tant son piano? Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.


Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres !

C'est Jonnhy Haliday qui regarde les Chiffres et les Lettres à la télé.
Commentateur:
Mr Dupont à vous la main !
Mr Dupont: voyelle
Mr Martin: consonne
Jonnhy: ha que je vais ouvrir !


Comment Mac Gyver fait-il pour remonter d'un puit ?
Il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !

merci

mais palou la blague du dico , je l'ai déjà sorti

Rafiki a écrit:

mais palou la blague du dico , je l'ai déjà sorti

pas grave,,des fois ou ils y as des blondes ici,,a lire plusieurs fois

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !

Qu'est-ce qui est transparent et qui sent le Canigou ?
- Un pet de vieux.

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.


C'est un amiral qui s'adresse à un de ses sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme mes poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant DE Fainéants)


Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises ?
- La machine à café..


Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chomeur ?
Le chomeur lui a déjà travaillé !

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif ?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland.

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours !


Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!

Terrible palou

merci palou sa fait du bien

Palou je ne sait pas ou tu va les trouver, mais j'ai bien ris !

stitchounet a écrit:

Palou je ne sait pas ou tu va les trouver, mais j'ai bien ris !

pas dans ma mémoire deja ,,,, j ai un bouquin de 5000 blagues

Encore palouuuuu

philoumousse a écrit:

Encore palouuuuu

ok mon petit

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?


C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !


Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.


C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue...
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?


Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
- Environ un quart d'heure.


Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.



Mieux vaut une kronenbourg à la poste qu'un chronopost à la bourre.


Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an


A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé