pas mal du tout

Mangez au moins 5 fruits et légumes par jour !

excellent vos blagues

C'est surtout des fruits

sacré Palou

Je la connaissait Rafiki !

Elle est connue , je me doutais bien que je n'étais le seul à la connaitre

Bon , encore 1 petite blague :
(Ca ne vient pas de moi )

Pourquoi dit-on que la "branlette" rend sourd ?

Parce qu'on est en est toujours en train d'écouter si personne arrive

rooooooooooooo

savez pourquoi il y a plus de mammouth ????

parce qu il y a plus de papouth,,

ok je sors

on a perdu palou Allo ben quoi Allo on a perdu palou

Bien oui je sais ,,,entendu hier soir dans une pièce de theatre,,,

oui et quand Papouth proposais à Mahmouth son ptit haricot , ll faisais un ptit Prouth !!!!

ok j'ai honte et je sort aussi ....

non mais vos êtes trop !!! j'adore !

Pat s'est prit pour Nabilla !

ben queoia Allo queoia Ta du shampoing au moins pour me dire sa



manque juste deux énoooooooooooormes lolos

Et des cheveux ! .. Bon ok je sors !

pat57 a écrit:

ben queoia Allo queoia Ta du shampoing au moins pour me dire sa



manque juste deux énoooooooooooormes lolos

bientot la periode des melons tu auras le choix pour la taille

rooooooooooooooooooooo

alors déjà le djeun's sort encourant sinon de te fesse devant tous le monde

ouaip alors des beaux melons bien gros

stitchounet a écrit:

Et des cheveux ! .. Bon ok je sors !

un balai a frange fera l affaire ok je sors aussi tres tres vite,,, trop tard pat,,suis deja dehors

Palouuuuuuu

Les Pastèques c'est bien aussi ! En plus c'est juteux !

bandes de voyous va vous allez voir un pneu

allez quelques blagues histoire de faire du bien,,

Quelle est la différence entre un commissariat de police et un paquet de lessive ?
Dans le paquet de lessive il y a au moins deux agents actifs.

C’est deux blondes qui regarde les étoiles, et l’une des deux blondes dit :
– Tu crois que la lune est habité ?
– Ba oui, j’en suis sur. Regarde, y’a de la lumière !



Qu’est-ce qu’un taureau avec un string ?
Une vache folle !


Savez vous ce qui est inscrit sur le fond des piscines belges ?
N’oubliez pas de remonter pour respire

Le professeur d'histoire raconte l'assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. Un élève soupire tout fort :
- S'il avait pris une douche, il ne serait pas mort !



Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "


Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.


Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !


C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !..


Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette.


Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer


Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !


Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!


Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert

Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un herisson malade !


- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !

merciiiiiiiiiiiiii

terrible

merci ça fait du bien de rire !