Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Combien demandez-vous ?'
'50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
"A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'
Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche que vous avez, mais une Jaguar .....!!!!!

Ahah j'ai adoré la cravate !!

Vive les blondes...

la jaguar aaah comment a t elle pu ??

Un Evêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés.
Je voix qu'on lit tous le même journal.
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille,
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

 

 

> > > Madame, Monsieur,
> > > > > >

Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi, j'ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était rémunérée très au-deçà de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus :

- Longtemps j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé
- On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un
 emploi à Vire... et j'ai été viré
- Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes.... malheureusement j'ai
 été lourdé.....
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.
>




Un couple âgé...
> > > > > > Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.
> > > > > > Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
> > > > > >
> > > > > > > Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
> > > > > > > Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
> > > > > > > Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
> > > > > > > " Si tu dors, envoie-moi tes songes,
> > > > > > > Si tu ris, envoie-moi ton sourire,
> > > > > > > Si tu grignottes, envoie-moi un petit bout,
> > > > > > > Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
> > > > > > > Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
> > > > > > > Bisous."
> > > > > > > Le mari lui répond :
> > > > > > > " Suis aux chiottes,
> > > J'fais quoi ? "

La 1er !!!

Le 2eme je l'a connaissais, elle est pas mal

Merci pour ces blagues !

MDR!!!!!!!!!!!!

Mélange blagues / citations:

Si les informaticiens avaient inventé le fil à couper le beurre, le fil ne serait pas compatible avec tous les beurres.
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"Le problème avec les citations de Facebook, c'est qu'il est difficile de savoir si elles sont authentiques."
- Napoléon Bonaparte
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Affiché sur la porte d'un bistrot;
"Un café = 2 euros
Un café s'il vous plait = 1,80 euros"
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Un couple fait connaissance dans un bar;
"Bonjour, j'ai 40 ans, je suis député et je suis un homme honnête"
"Salut trésor, j'ai 35 ans, je suis prostituée et je suis encore vierge"
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Le rêve américain;
"Yes we can!"
Le rêve français;
"Yes week end!"
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Deux grand mères très âgées discutent;
-"Comment il s'appelait déjà, cet allemand qui m'a fait perdre la tête?"
- Alzheimer!
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Sur le forum; mon nouveau mot de passe est "incorrect", comme ça quand je l'oublierai, l'ordinateur me dira "votre mot de passe est incorrect".
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La banque est un endroit ou on vous prête de l'argent si vous réussissez à prouver que vous n'en avez pas besoin.
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Le bonheur était dans le pré, les pesticides l'ont tué.
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Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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Beaucoup de gens sont en vie uniquement parce qu'il est illégal de les tuer...
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Top 5 des mots les plus difficiles à prononcer:
Prestidigitateur
Inéligibilité
Phénylalanine
Désoxyribonucléique
Pardon.
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Certains te croient faible quand tu ne réponds pas à leurs attaques parce que le fait de se contenir demande une force qui les dépasse.
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"Quand vous ouvrez une école, vous fermez une prison"
V. Hugo.
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Un bon ami arrive à temps, les autres arrivent quand ils ont le temps.
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Quand on est petit, on pleure alors que tout va bien. Quand on est adulte, on sourit alors que tout va mal.
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Argumenter avec un imbécile est comme jouer aux échecs contre un pigeon.
Quelque soit votre niveau, le pigeon va renverser toutes les pièces, chier sur le plateau et se pavaner fièrement comme s'il avait gagné.

merci !!!!!! il y en a qui sont excellente!!!!!!!!!!!!!!!!!

Merci je viens de passer un bon moment a lire ces citations
J'adore celle sur la commande d'un café.

Je viens de tomber sur un petit article concernant le nom de certains médecins. Je partage

" A Paris, le Dr Bobot, le Dr Papa, gynéco!

Ma dentiste à Rennes (qu'elle m'excuse): Dr Jambon, ça fait toujours rire, non?
A Herblay, mon médecin s'appelait Dr Jouy

A Brest: Dr Bleno...gloups
A Brest: Dr Lagrosse, Dr Beaufond, Dr Pochard
A Carhaix: Dr le Mad (psy.. je blague)
A Concarneau: Dr Hache
A Coray: Dr Pénard
A Ergué-Gabéric: Dr Piquet
A Fouesnant: Dr Garraud
Au Guilvinec: Dr Ducharme
A Landerneau: Dr Dubeau, Dr Falchier, aïe
A Kerlouan: Dr Grenier
A Morlaix: Dr Sansoucy
A Ploumoguer: Dr Petton (ça ma fait toujours rire, à 30 ans), Dr Le Ven aussi
A Pont-l'Abbé: Dr Boiteux
Divers: Dr Creuse, Dr Louppe, Dr Parent...

Et dans mon livre de chevet:
Dr Apoil (Paris), Dr Baby (pédiatre à Marseille), Dr Bargeot (psy à Meudon), Dr Coeurderoy (cardio à Lannion), Dr Condom (gynéco à Montigny), Dr Courpied (orthopédie Paris), Dr Moutard (pédiatre à Paris), Dr Crèvecoeur (cardio à Liège), Dr Louis (oto-rhino à Bourg en Bresse), Dr Minoux (gynéco Paris), Dr Soulacroup (gynéco à Colomiers), Dr Ildefonse et Monceix, anciens généralistes à Champigné, Dr Joao Pippi-Sallé, directeur du service d'urologie pédiatrique à Montréal, Dr Bouche (dentiste à Tourcoing), idem pour Dr Langue à Montbrison, Mme guetotrou sage-femme dans le Maine-et-Loire, Mr Casimiro opticien à Béziers... "

  pas facile des fois de porter ce genre de nom 

Merci MissTick j'ai bien rigolé... A croire que certains choisissent leur spécialité en fonction de leur nom

Être "dur de la feuille" ça veut dire être sourd. A part à l'époque d'Adam et Eve où ça voulait dire tout à fait autre chose.