J'adore hihihi ça détend dès le matin!

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié à poil
- Cendrillon rentre à minuit
- Pinocchio passe son temps à mentir
- Aladin est le roi des voleurs
- Batman conduit à 320 km/h
- La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde
- Banche Neige vit avec 7 mecs
- Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère
- Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village
- Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries

Ce sont deux blondes qui marchent à la campagne, et elles voient une blonde en train de ramer sur un bateau dans un champ de blé.

L'une dit à l'autre : "Tu vois, c'est à cause de blondes comme ça qu'on nous ridiculise, si je savais nager j'irais lui en coller une !"

merci palou

Je suis morte de rire toute seule derrière mon écran!

Merci Palou!

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !"


Desole ti peux incorrect

Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit: Je sens que ça rentre, de mon côté! La femme répond: Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés? C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!

Un type complètement bourré va au confessionnal. Le curé lui demande: Je peux faire quelque chose pour vous? Ouais, dis donc, ya du papier de ton côté?

merci palou

Palou mais t'es super motivé

C est pas l effet kiss cool,,,,mais l effet vacance peut etre

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
Heu... Et bien...
Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis,ilfaudra l'abattre."


Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre!"Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

Allez une petite que j'adore dans les Messieurs et Madames:


Monsieur et Madame STERILE n'ont pas de fils ......

attention blague + de 18 ans !!!!!

Trois copines discutent.
La première : "C'est bizarre. Quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides !"
La deuxième : "Tiens c'est drôle. Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides."
Elles demandent à la troisième : "Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ?"
"Ben... C'est que... Moi, j'ai jamais osé faire ça !"
"Mais t'es folle ! Si tu ne lui en fais pas il va aller voir ailleurs !"
Alors le soir même, elle s'occupe de son Christophe. Mais le lendemain, elle retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir. Elle leur dit :
"C'est Christophe, je lui ai fait une pipe, et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !"
"Mais il est fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?"
"Je sais pas. J'ai juste dit : 'C'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe. C'est pas comme Pierre et Bernard.'"

trop sympa vos histoires merci


juste un détail HS si vous pouviez ne pas faire de multi-postes se serait encore plus cool merci a vous

excellent

Hihihi de bon matin! Merci les blagueurs!

pat57 a écrit:

trop sympa vos histoires merci


juste un détail HS si vous pouviez ne pas faire de multi-postes se serait encore plus cool merci a vous

Oui c est vrai desole j ai pas eu cette pensée ,,,

pas de soucis vraiment c'est juste qu'il faut montrer l'exemple aux nouveaux mais merci de ta compréhension

allez on a besoin de petites histoires

Dans un Tabac-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tierce, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ca marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
------------------------

Deux blondes sous la douche :
> - Prête-moi le shampooing.
> - T'en as un a côté de toi...?
> - Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.....!!
>
> Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
> - Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
> - Évidemment, il y a de la lumière !!!
>
> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : '50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...!!'
>
> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit :
> - Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque :
> - Trop tard, il est déjà trop loin !!
>
> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
> - Je cherche un déodorant pour homme.
> - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
> - Non, c'est pour les dessous de bras !!!
>
> Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s ' asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
> - Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
> - Oh ! Non, non !
> - Alors pourquoi ne partez vous pas ?
> - C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!
>
> Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
> - Je pars pour Milan !!!
> - Quoi ??! Si longtemps que ça ?
>
> Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
> - Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!

topissime merci mon grand sa fait plaisir de débuter une journée avec le sourire

C'est un curé qui doit prendre un peu de vacances et qui laisse l'intérim du poste à son pote chomeur pendant sa semaine de repos.
Le curé lui explique les rudiments du confessionnal.
Après quelques révisions de dernières minute le chomeur se met au boulot.
-"Bonjour mon fils.
Je vous écoute"
-"voilà mon pére j'ai péché car j'ai repris deux fois des frites à la cantine."
Le curé remplacant regarde ses fiches.
-"Péché de gourmandise? ce sera deux Pater et trois Avé mon fils"
Au suivant !
-"Bonjour mon père j'ai péché car j'ai eu envie de tuer ma belle mère."
-"Péché de colère : quatres pater et cinq Avé."
Au suivant !
Une jeune fille
-"Bonjour mon père j'ai péché car j'ai taillé une pipe à mon patron."
-"HOulà attendez..."
Aucune de ses fiches de révision ne parle de ce péche. c'est la galère.
Il sort du confessionnal et trouve 2 enfants de choeur.
-"Mes enfants mes enfants. D'habitude le curé il donne quoi pour une féllation?"
-"Oh ça dépend ! Mars ou Snickers

top merci