Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Nombre de messages : 11958 Age : 43 Localisation : La Louvière, Belgique Humeur : Disney un jour, Disney toujours Date d'inscription : 22/05/2011 J'aime : 409
Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital.
Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération. Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite.
Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot.
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille. La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente.
À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit : - Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération ? Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit : - Aucune idée… Nous on est les peintres…
Louky
Modérateur
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Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent un soir après leur journée de vente de gâteaux …
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? » SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … » SL : « C’est logique, il veut nous violer … » SM : « Quel horreur, et en plus dans 3 minutes et 47 secondes, il va nous rattraper, que faire ? » SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer le pervers…
SM : « Ca ne sert à rien … » SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … » SM : « Que faire, dans 1 minute et 13 secondes il va nous rattraper … ? » SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent … Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche, SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » … Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …
SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? » SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… » SM : « Et puis … ? » SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… » SM : « Et Lui … » SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … » SM : « Mais encore … » SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! » SM : « Dieu du ciel, et ensuite … » SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe » SM : « … oh, ma Soeur … et lui ? » SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … » SM : « Horreur … et ensuite … » SL : « Bien, c’est logique ! … Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles … »
… que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses … récitent trois « Je vous salue Marie »
paradize996
Fan Disney
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Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.
Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.
Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.
Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :
- Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …
glopglop
Super Fan Disney
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C'est une blonde qui s'en va acheter des poissons pour son appartement car elle se sent seule. A l'animalerie on lui dit : Mademoiselle, il vous faudra aller chercher de l'eau de mer ! Alors elle y va. Prend son seau et accours jusqu'au bord de plage, là, un monsieur l'interpelle et lui dit : Melle, vous a t-on déja dis, que l'eau était payante ? Deux euros le seau d'eau ! Elle n'en reviens pas, mais elle paye sans rechinier. Arrivée chez elle evidemment il manque de l'eau pour son aquarium, elle y retourne donc. C'est l'heure de la marée basse, elle croise a nouveau ce monsieur et lui : Dis donc, vous avez bien vendu aujourd'hui !!!
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur, mais avec modération :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas.
Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette.
On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes !
Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Nombre de messages : 19256 Localisation : Main Street USA face au Château Humeur : pense à son prochain séjour Date d'inscription : 04/07/2011 J'aime : 1186
Ven 9 Nov 2012 - 7:01
merci pour ce petit moment de rire sa fait toujours grand bien 
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oups ok je sort le pauvre ^^ 
mais avec modération